與大姐說不盡的情誼－綠茶香の異想世界

(從飯店頂樓俯瞰斗六夜間街景)

上個禮拜突然想打電話給斗六的大姐，很久沒聽聽她的聲音了。
一打，我才得知大姐在五月中出了一場嚴重的車禍…

大姊是我上一個工作的主管，我們的感情不能說是情同母女、或是姊妹，是有點惺惺相惜的感情。
如果人生中有貴人相助的說法，大姐絕對是我唯一的貴人。
我對她只有唯一的忠誠，朋友跟朋友間、上司與下屬間的忠誠。
在職場領域上、在人生態度上…用她說不盡滄桑的經歷，教了我很多很多。

曾經有朋友來飯店探班，大姐看到，也跟那位朋友閒聊一陣，
朋友走後，大姐突然冒出一句：『習慣大笑的人是背負著多大的壓力？』
『為什麼看得出來大笑的人有很大的壓力？』我不解。
『肢體動作笑得那麼誇張，好像要將一切煩惱都抖掉似的…他心裡不知道承受多大的壓力…』
大姐看人一向是精準無比，她這麼說著剛剛來探班的朋友，我也沒再答腔…
大姐不喜歡討論那些似是而非的人生感慨，或是無病呻吟的言語。

我們個性與觀念實在很相似，對家庭的意念很薄弱、心不容易熱…
偶爾，會在對方身上看到自己的另一面，嚇一跳，然後會心一笑…
她常常對我說『妳慘了！妳的心已經跟我差不多老了！』我們年齡差距了21歲。

大姐像一面鏡子。
她心情不好、臉臭、生氣，我面對了她，我的臉色自然好不到哪裡去！
她的心情不錯、甜絲絲，我面對了她，我感覺像是被和煦的陽光照著！

在斗六工作時我們還相約一起變老後一定要住在一起！
『最後一定是我照顧妳的啦！』我總是這樣告訴她。
搬回台南後，我感覺得到她的不捨，又一面為我高興，人生苦短，總要找到自己安命的所在。
但她嘴裡總說著：唉呀！我以為妳會一直賴在這不走咧！

我在斗六待了快十年的光陰，很開心我把最精華的時光都給了這個地方。
它值得，值得的原因不只是我喜歡斗六，當然還有人的因素--大姐。
每次從斗六回台南小住個兩、三天，通常第二天晚上我就好想回斗六，
有人說，斗六已經比我的故鄉還要親了，只有故鄉才會有這種鄉愁做祟。

翻遍所有的相簿居然找不到跟大姊合照的相片，只好翻拍唯一一次去劍湖山的照片。

想到兩年前搬回台南前一個月，跟大姐還有情緒上的磨擦，翻以前的日記，果真有寫：

今天的心情很複雜，跟大姐有點小磨擦，不嚴重，但心裡頭卻有沉甸甸的感覺，心被捏住般難受。

大姐說，都是我的情緒影響了她的判斷，她的情緒都是跟著我走，真正情緒化的人是我。
她說這些話的時候安安在旁邊，我知道我的臉色很難看，我選擇不再答腔，很莫名奇妙！

下班後，大姐喝了點鳳梨酒，酒精濃度達38%，我們一起在辦公室聊天，她慢慢跟我說話。
我看她是醉得差不多了。她喃喃自語的說『全部的人我最在乎的就是妳陳小姐！』
我心裡震了一下，但表情還是很鎮定的看著電視，她說這麼一句我就全懂了，心也不重了。

『以前的事、妳跟我說的人事物、每一句我都放在心上！』她繼續說。
『今天對妳說的話，妳怎麼想的？』她說的是先前的爭執，她知道我心裡不舒服。
我不得不轉頭看她了『我都懂，因為妳太在乎我，所以我說的話妳都很在意…』這也是我從沒想過的。

一個人能影響另一個人不容易，除非，她在妳心裡佔了很大的份量。
她這麼重視我，使我變得重要。
我不高興她也會不高興，我煩躁她跟著埋怨，我的開心也會感染她。
原來，我是大姐所豢養的玫瑰。

下午大姐來電，哈拉聊了許久，直說以後不能再這樣打電話探班了…語氣有點惆悵…
她問我回台南後最難以克服的是什麼？
『面對我爸吧！』我不加思索就這麼回答。
「啊不是說已經改很多、慢慢變得好了？」
『是啊…但是住在一起又是另一回事了…』我心裡也沒把握是否有智慧可以面對他。

接著，她用試探的口氣說『都跟我們相處這麼久了，心裡…』
剛好有外線進來替我擋掉她要問出的問題。
我知道她要問我什麼，她很奇怪我為什麼看起來這麼平靜？為什麼不難過？
她知道這個地方對我的意義。

何以見得我不難過？
我對大姐與飯店感情就像織了一半的毛衣，後面的毛線不知道怎麼搞的全打結了…